Анекдоты

- Вася, я слышал ты иврит изучаешь? Неужели собираешься уехать в Израиль?
- Нет, я слышал что в Раю все говорят на иврите.
- Вот ты Василий... А с чего ты взял, что ты в рай попадёшь?
- Ну русский для ада я уже выучил

Словили менты подозреваемого, привезли в РОВД и допрашивают:
- фамилия
- Иванов
- ага, а зовут небось Иван Иванович?
- да
- говори своё настоящее имя! А то как ни привезём, все вокруг Ивановы Иваны Ивановичи. Так что давай не умничай, последний раз спрашиваю фамилию, имя, отчество?!
- ну хорошо, пусть будет Пушкин Александр Сергеевич
- так то лучше... а то Иванов, Иванов.

Американец — русскому:
- Представляю как вы живёте у себя в России. На столе бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка. Рядом стоят валенки, матрёшка, балалайка. А в соседней комнате медведь спит.
- Что это за бред такой? Почему одна бутылка водки?

Катится по лесу колобок. Ему навстречу катится кубик-рубик.
Колобок смотрит на него удивлённо и спрашивает:
- ты кто?
- я? я кубик-рубик. А ты кто?
- хм... ну а я тогда шарик-х#ярик

Зайцу и волку на новый год подарили конструктор лего. Конечно же, волк забрал его себе, и не поделился с зайцем.
Целый месяц волк не выходил из своего дома, потом прибегает к зайцу и говорит:
- заяц, помнишь конструктор, который нам на новый год подарили? Так вот, на нём написано от 3 до 5 лет, прикинь, а я его за 1 месяц собрал.

Приходит как-то наркоман к врачу и говорит.
- доктор, что-то мне очень плохо, может я умираю? Вылечите меня пожалуйста. Доктор осмотрел наркомана и говорит:
- да-а-а, надо бы вам травки попить недельку.
Наркоман:
- хех, доктор… может быть мне ещё шприц покурить?!

— Вася, вот я иду по аэропорту Борисполь и вижу, что очень много развешено портретов Януковича, для чего?
— Это если вдруг Виктор Федорович решит возвратиться на Украину, что бы ему было ясно, президент он еще или нет!

Сын играет во дворе. Его отец находится рядом. И тут сыночек подбегает к большой злой собаке и начинает гладить его хвост.
Отец испуганно кричит:
- перестань гладить его хвост, она тебя сейчас укусит.
- не-е-е, с этого конца они не кусаются.

Сторож городского кладбища подходит к своему начальнику, бросает ему на стол ключи и говорит:
- я увольняюсь! Надоело!
- что случилось?
- Да надоело! Иду я по кладбищу, и читаю надписи на надгробных камнях, "здесь покоится...", "здесь нашёл свой отдых...", один я блин работаю!

Солдаты на приёме пищи. Один солдат встаёт и подходит к прапорщику:
- товарищ прапорщик, по уставу мне положено мясо
- ну если положено, так ешь!
Солдат показывает свою тарелку:
- но ведь здесь нет ни грамма мяса! в моей тарелке не положено мясо
- ну если не положено, то не ешь.